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你知道，即使我不说，假装不介意，开朗的笑，但所有点滴细节已经像针一样扎在我心里了。

别人看到所谓精神世界的强大不过是因为距离建立起来的另一种错觉。我从来都是个没有安全感的人，从来不知道信任是什么，从来不会以信任为出发点去决定自己下一步要做什么。我总是看到最坏的结果，做好最坏的打算，然后让自己钻牛角尖钻进去，再也出不来。

有人说，幸福和真相，永远都是鱼与熊掌的关系。

但愿，能有个奇迹。

故事似乎开始逐渐被打成一个死结。

并且依旧丝毫不得要领。

距离那个时间已经过了14天。

我回忆起那天下午朋友告诉我地震的时间和地点的那一瞬间。心头一紧，便没有再多说话。在广元我只牵挂三个人，母亲，父亲，还有J。这种感情很自私，我承认。在确保他们都平安无事以后，一颗悬着的心终于有了着落。

随后，大量关于地震的报道充斥着网络，公交的车载电视，地铁的展示牌。几乎每个地点都能看见死难者和幸存者的数目，财政损失，各行各业的捐赠物资。媒体的正面，小道消息的负面。

我只是觉得心很沉，并且不想言语，在朋友面前也只是故作轻松尽量聊一些不那么沉重的话题。好像意识都还停留在怀念童年时候的那些美好阶段，好像总是在刻意回避那些让人心疼心碎却又无能为力的灾难。我承认自己是有一些逃避型人格倾向的。甚至于总是故意推迟每天给父母电话问安的时间。我知道我在害怕。怕地震把自己的至亲也从身边带走。有些事件的突然性，我的力量还没有强大到可以坦然承受一切。

似乎人们所有的伤痛都可以因着时间的流逝慢慢淡化。也许再过不了多久，便是大街小巷迎奥运的欢快标语，地震带来的沉痛就会被一冲而散。没有忘记历史的人不是不存在，只是太少。大多数人不过打着爱国爱人民的旗帜标榜自己，自欺欺人地作一场其实彼此都心知肚明的秀。而真正做实事的人所在乎的，是地震之后那些伤残孤儿的去留，是重建一座城市急需的人力物力，是一个国家遭受重创以后所要面临的种种问题。这一群人，才是勇士，才值得被歌颂。

在Q上常常有很多人问起家里境况，询问家人是否安好。虽然每次回复都是寥寥数字，但内心仍是感激的。我并不是个情感抽离的人。只是有些情绪，不知道要如何通过言语表达，那未免显得太过矫情。只要自知，并且放在心里就好。

但是偏偏这种时期里总还有那么一些完全不在状况内的人不知道从哪里冒出来。某人被我博里的回复彻底激怒了，并试图用一些无理措辞作可笑的反击。是的，这很可笑。在我看来这些毫无理智的举措仅仅是充当了一个不堪一击的小丑角色。有时候我也会想，也许他的初衷是善良的，他只是在他看到的表象里想唤醒我他自以为泯灭掉的同情心和自尊心。可惜他看到的只是表象。对于一个只会被表象蒙骗而不懂得用自己的头脑思考内在更深含义的人，我根本不必再多费唇舌。

这条路尽管走得很艰辛，但是我不后悔，更不会在这个过程里丧失自己。
最后，我想感谢一个人。
谢谢你在这段时间里一如既往的陪着我，给我那些久违了的温暖和依靠。

闻见那片令人错愕的栀子花香的时候，她造了一个色彩缤纷的梦。

那年没有边际的夏天，她飞扬的白色裙角轻轻掠过田埂边的青草。嘴角上升为一道漂亮的弧线。

她还看见自己赤脚踩在温热的沙滩上。海水漫上来，犹如浅淡而悠长温柔的亲吻。阳光一寸一寸舐舔过她干燥微红的脸颊。

记忆里所有美好温暖的小情节。

那一年，她开始抽PEEL，并试图用鲜艳的橙色治愈自己的抑郁症。

在所有的期许幻化成美丽的梦以后。

你会不会和我一样，在某个偶然的瞬间想起那些夜夜笙歌的曾经。

影影绰绰，短暂繁靡。

在时光的暗涌里缓缓沉下去。

鼓楼地铁站B口。奶粉的摩卡和拿铁。后海。西单金库。

798。学校的一场彻夜大雨。巴贝拉。

五道口的批萨。北海公园。铜锣洞天。

在所有失却言语的时间里，你是不是能够安静地坐在我身旁。

斑斓颜色慢慢沉淀的时候，给我一个温暖微笑。

就可以让我如此动容。

“美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的，常常在最没能料到的时刻里出现。

我喜欢那样的梦。

在梦里，一切都可以重新开始，一切都可以慢慢解释，心里甚至还能感觉到，所有被浪费的时光竟然都能重回时的狂喜与感激。”

起床的时候是7点53分。还是没能够说服自己去上课。

我已经不记得这是第多少个星期的早晨在冗长的睡眠里度过了。记忆里似乎已经很久不曾见到清晨稀薄明朗的阳光。时间长了，便沦为一种不能说出口的遗憾。

打开电脑的时候意外放了那些尘封的歌。回忆于是像泄了闸的洪水在一场久而久之的酝酿之后瞬间喷涌而出。

年华的老去仿佛只是一夜之间的事情。

假如时光到流我能做什么。我是不是就此可以变得很有勇气，可以冰释那些误解，改变那些注定，可以冲破规则把自己想要的幸福紧紧攥在手心里。

而幸福，往往都是幻梦。

故人故事故情，到头来只落得一场空。

当那天凌晨UP让我意识到自己的强迫症已经转移到食物和对人的感情程度的时候。

我真的慌了。

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up and me